Бесперспективные отношения. Признаки, что отношения не получатся
Как жаль, что в школе нет предмета «искусство строить отношения». Конечно, на уроках биологии нам рассказывают про отличия между мужским и женским организмом, а на уроках литературы мы знакомимся с перипетиями отношений между героями классических произведений. Но когда дело доходит до повседневных ситуаций, начинаются сложности.
Мы часто не замечаем, когда отношения становятся нездоровыми. Проблемы, которые осложняют взаимопонимание, кажутся нам неизбежными, потому что так было принято в нашей семье. Наша культура приучила нас поклоняться романтической влюбленности и смеяться над слишком практичным подходом к любви. Даже мирное расставание вызывает протест: «так и тянет устроить скандал», как говорила жена героя фильма «Иван Васильевич меняет профессию».
Вот несколько фраз, которые могут служить индикаторами того, что в паре не все благополучно.
«Ты забыл, как подвел меня в тот раз?»
Вы встречаетесь с человеком, который постоянно припоминает вам прошлые ошибки и ситуации, когда вы сделали ему больно? Ваши отношения напоминают постоянное предъявление друг другу счетов, где выигрывает тот, чей счет оказался больше? Если так, у вас есть повод задуматься.
В чем опасность : Такие отношения сложно назвать здоровыми. Каждый старается заработать «очки», получить преимущество над другим, чтобы иметь легитимную возможность управлять им. За этим поведением может скрываться неуверенность в себе: человек боится, что другой не будет его слушать, и пытается вынудить его к этому с помощью чувства вины.
Что делать : Отношения могут развиваться и двигаться вперед только при условии, что старые обиды остаются в прошлом. Если вас обидело поведение партнера, скажите ему об этом как можно скорее. Не ждите, пока проблема накопит достаточный «заряд», чтобы вы могли «с чистой совестью» обрушить свой гнев на голову другого. Помните о том, что негодование, которое мы держим в себе, искажается под влиянием наших последующих мыслей. Партнер может просто не понять, почему вы злитесь - а вам будет казаться, что он нарочно не замечает ваши переживания.
«Ты должен был сам понять, в чем дело»
Распространенное убеждение: близкие люди должны понимать друг друга с полуслова. На практике это часто выражается в нежелании открыто выражать свои пожелания. Зачем, если «все и так понятно»? Некоторые люди выстраивают целую сложную сеть намеков, подсказок и сигналов, которые якобы должен «считать» другой. И начинают злиться, если тот оказывается недостаточно проницательным.
В чем опасность: Привычка общаться намеками показывает, что партнеры избегают прямого разговора. В отношениях, которые строятся на доверии, нет необходимости прибегать к маскировке. Если один из партнеров ждет, что другой будет расшифровывать его знаки, он уходит от ответственности. Если он боится высказать свое мнение, то предпочитает вкладывать его в уста другого: «Ты же сам(а) этого хотел(а)». В случае конфликта он может сказать: «Ты меня не так понял(а)».
Что делать : Не бойтесь высказывать свои чувства и желания открыто. Если вам кажется, что партнеру нет дела до ваших переживаний, спросите себя: может, он просто не подозревает о них? Возможно, вам кажется, что все ваше поведение говорит о том, что вы расстроены и хотите поговорить. Но со стороны это может выглядеть совсем по-другому.
«Если тебя что-то не устраивает, наверное, нам не стоит быть вместе»
Привычка возводить мелкие разногласия в абсолют, как будто они угрожают отношениям в целом, может быстро вымотать вас обоих и привести к разрыву. Например, вы замечаете, что ваш партнер не обращает внимания на вашу новую прическу и вообще ведет себя очень отстраненно последние несколько дней. Вместо того чтобы расспросить его, узнать, что случилось, вы раздраженно говорите: «Я не могу встречаться с человеком, который так холоден ко мне».
В чем опасность: Эмоциональный шантаж ведет к ненужной драматизации. Малейшие разногласия вырастают до размеров трагедии. Вы постоянно сомневаетесь в своем выборе, подчеркиваете различия во взглядах, вкусах и образе жизни. Если отношения в итоге разлаживаются, вы получаете подтверждение своим сомнениям: да, все это были знаки того, что нам не суждено быть вместе. Это эффект «самоисполняющегося пророчества»: чем больше мы верим, что нечто произойдет, тем больше говорим и думаем об этом. Так мы неосознанно помогаем этому сценарию осуществиться.
Что делать: Проанализируйте свои чувства по отношению к партнеру. Возможно, вы уже решили расстаться и теперь просто ищете повод. Если вы колеблетесь, взвесьте все за и против: хотите ли вы быть с этим человеком. Вспомните о том, с чего начинались ваши отношения. Если для вас они важны, будьте готовы к тому, что что-то будет не идеально. В этом и состоит искусство общения: мы учимся слушать другого, искать удачные формулировки, идти на компромисс. Только те отношения, которые успешно прошли через череду кризисов и вызовов, сохраняют устойчивость.
«Как ты можешь не ревновать? Ты просто меня не любишь»
Многие считают, что ревность - это лучшее доказательство любви. Мы вроде бы показываем, что партнер нам не безразличен, мы боимся его потерять. С другой стороны, мы пребываем в постоянном беспокойстве. Нам кажется, что любовь партнера - это приз, за который нужно конкурировать буквально со всем миром. Такая установка может повлечь за собой навязчивое поведение: отслеживание телефонных звонков партнера, долгие расспросы по поводу того, где и с кем он проводит время, требования давать отчет в каждом своем шаге.
В чем опасность: Если мы отводим ревности роль главного индикатора чувств в паре, мы совершаем подмену. Любовь, при которой мы полностью поглощены другим человеком, становится болезненной зависимостью. Попытка привязать его к себе - следствие глубокого чувства неуверенности. Если мы претендуем на все внимание другого, это может говорить о том, что в детстве мы не смогли сформировать ощущение целостности, самодостаточности. В каждом возлюбленном мы видим фигуру родителя, который станет для нас всем миром.
Что делать : Испытывать легкую ревность естественно. Но следите за тем, чтобы она не перерастала в желание контролировать партнера. Здесь тоже действует «самоисполняющееся» пророчество. Чем больше вы привязываете его к себе, тем активнее он будет пытаться высвободиться. Прежде всего, попробуйте доверять партнеру. Если вы всерьез убеждены, что без вашего контроля он уйдет к кому-то еще, задайте себе вопрос: а нужен ли вам рядом такой человек?
Об эксперте
Клиент : Дарья (имя изменено)
: Добрый день. Как я могу к вам обращаться? Сколько вам лет?
Дарья : Дарья. 33 года.
: У нас с вами будет 60 мин. Эта консультация будет для вас бесплатной в обмен на возможность ее публикации в открытом доступе. Вы согласны с этими условиями?
Дарья : Да. Согласна. Начнем.
: Дарья, напишите пожалуйста с чем вы хотите обратиться сегодня?
Дарья
: Меня не устраивают отношения, в которых я сейчас нахожусь и всю жизнь с мужчинами были отношения сложными. У меня есть проблемы с 
самооценкой из детства, это отражается и на других сферах жизни, но на отношениях особенно. Читаю психологическую литературу и пытаюсь справится, повысить самооценку
. Получается временно.
: Вы хотите поговорить про те отношения, в которых вы сейчас находитесь?
Дарья : Да.
: Хорошо, расскажите, что именно вас не устраивает в них?
Дарья : Мужчина, который сейчас рядом со мной в жизни имеет много вредных привычек, не пытаясь с ними бороться. Также он кроме как способа «строить» не знает другого способа общаться с моим сыном от прошлого брака. Никаких взаимоотношений у них нет, а сыну хочется с ним общаться, но муж гражданский с ним очень строг. Сыну 6 лет. Также у мужа нет целей, кажется даже вообще нет((ни отдать долги, ни купить жилье. Нет надежды на будущее с ним(Бывает частенько меня в чем-то обвиняет. По пустякам, по мелочам вроде, но этот фон тоже удручает.
: Вас его поведение не устраивает, правильно?
Дарья : Да.
: Вы замужем за ним?
Дарья : Нет, но уже 3 года вместе.
: Просто вы написали муж, я уточняю. Вы живете вместе, правильно?
Дарья : Живем 1 год вместе. Поначалу .
: Это вы хотели жить вместе? Почему?
Дарья : Да, гражданский муж, так называемый. Я хотела. У меня есть чувства к нему. Хотелось засыпать и просыпаться вместе.
: Вы описываете его поведение, которое вам не нравится. Он всегда таким был?
Дарья : Да.
: Расскажите, какие у вас чувства к нему? Что вам в нем нравится, что для вас ценно в этих отношениях?
Дарья : Ценно то, что мы, хотя иногда и в резкой форме, умеем договариваться. С бывшим мужем мы вообще не умели общаться. Также сейчас у нас много нежности в отношениях, в постели не плохо и со временем, только очень медленно муж становится мягче и ко мне и к сыну, в начале отношений было все совсем странно и плохо.
: Что для вас означает засыпать и просыпаться вместе, что вы от этого получаете, что чувствуете? Я обращаю внимание на то, что в начале его отрицательных качеств было еще больше чем сейчас и он не хотел вместе жить. И вы приложили наверное большие усилия, чтобы его убедить в совместном проживании. Учитывая то, что вам многое в нем не нравилось. Что же для вас было настолько ценно, что вы закрывали глаза на все, что вам не нравится?
Дарья : Хорошо еще, что он не жадный, и если у него есть деньги, он тратит их на нас и на друзей и еще частенько поднимает мне настроение, если я переживаю или грущу.
В начале отношений просто была очень сильная тяга к нему на всех уровнях, в т.ч. на химическом и эмоции просто захлестывали и я действительно очень много вытерпела и пережила в начале отношений с ним, много не приятных моментов. Сейчас засыпать-просыпаться вместе уже не так важно, как в начале отношений. Сейчас важно общение на более глубоком уровне, что ли. А его тоже не хватает.
Вместе жить я его не убеждала, но этого конечно не скроешь. Говорила иногда.
: Дарья, вы описали некоторые качества вашего гражданского мужа, которые вам не нравятся. Скажите пожалуйста, как бы вам хотелось изменить ту ситуацию, которая есть сейчас? Вы хотите в результате консультации что-то понять про себя, про ваши отношения про него, или изменить его поведение? Дело в том, что мы можем с вами работать только с тем, что происходит с вами.
Отношения складываются из взаимодействия обоих партнеров. С вами мы можем посмотреть, какой вклад в отношения вносите вы. И посмотреть, что бы могло от вас зависеть, чтобы отношения изменились. Но если ваш муж не заинтересован в том, чтобы тоже меняться, то скорее всего изменить отношения не получится.
Дарья : Нет, его поведение, думаю не изменить. Надо как-то пробовать изменить свое отношение к себе. Я молодая достаточно, а в моей жизни, кажется, и нет моей жизни. Как-то хочется сделать отношения глубже. Пробовать эти, но если не получится, уйти из них.
: Теперь понятнее. А как с этим связано отсутствие уверенности в себе ? И какое отношение к себе сейчас у вас?
Дарья : Я достаточно редко заявляю о том, что не нравится, терплю до последнего, пока не «прорвет». Как-то бы научиться сразу заявлять о своих границах чтобы их не нарушал. Да и о том что нравится, и о том что нужно именно мне редко заявляю.
: А когда прорывает, что происходит?
Дарья : Обычно это изменение настроения. Очень мрачное, подавленное, и затем только уже в форме «наезда» начинается выговаривание всего, что накипело.
: Вам кажется что это может быть причиной ваших сложностей в отношениях? Можете рассказать, почему вы редко говорите о том, что вам нравится, что не нравится? Что мешает? Почему терпите?
Дарья : Я вообще много чего боюсь в жизни. Всегда очень не лестно думала о себе. С детства. В прошлом браке была глубокая депрессия. Думала, не справлюсь, отправят в дурдом.
: Вот вы мне рассказали о том, что вам не нравится в вашем муже, вы об этом хотите более свободно заявлять или о чем-то другом? Если о чем то другом, напишите мне о чем бы вам хотелось говорить и кому?
Дарья : Мужу более явно и конкретно уметь заявлять, что я хочу, предположим, цветов, или похода в ресторан, или хотя бы чтобы он со мной гулял иногда, но он не любит гулять вообще((Хотя это так же вряд ли что-то изменит(
: А вы вообще пробовали ему об этом говорить?
Дарья : Я пыталась ему говорить, но он много что игнорирует из того, что хочется мне. Сейчас я стала чаще об этом говорить, т.к. не стала бояться его потерять, если что.
: Т.е. вы сейчас говорите об этом. И хотите поработать с тем, чтобы говорить об этом еще явнее и конкретнее?
Дарья : Да.
: Вам кажется, что если вы научитесь, как-то иначе говорить, то что изменится?
Дарья : Нет. Но неужели выход один - уйти из этих отношений? Я пока вроде и не готова к этому, но как еще можно хоть что-то поменять, не знаю…
Боюсь так же, что встречу подобные отношения после этих, если внутри к себе отношение не поменяется.
: Вам кажется, что вы несете ответственность за выбор вашего мужа покупать или не покупать цветы, идти или не идти гулять? И способ на него повлиять - это более конкретная формулировка того, чего вы от него хотите?
Вы правда должны говорить о себе, чтобы он знал, чего вы хотите. И вы говорите. Но дальше уже его ответственность что с этим делать, учитывать или не учитывать ваше мнение, идти или не идти вам на встречу.
Похоже, что вы верите в то, что все в отношениях зависит от вас?
От вас правда зависит 50%. Но есть что-то, на что вы повлиять не можете. Пока вы не говорили о том, что вам не нравится в ваших взаимоотношениях, вы говорили о том, что вам не нравится в партнере.
Дарья : Нет, повлиять на него не получится. Это другой человек. Надо как-то изменить свое отношение к себе или происходящему, чтобы либо выйти из отношений, либо как то их еще поменять.
Я много сделала для того, чтобы эти отношения продолжались и стали такими, как сейчас хотя бы, а теперь сомневаюсь вообще в целесообразности всего, что я делала.
: А в чем для вас цель этого всего? В чем заключается целосообразность?
Дарья : Целесообразность - это когда отношения постоянно развиваются, когда люди настраиваются как-то друг на друга и понимают друг друга и стремятся к одним целям, когда стремятся создать семью.
: Т.е. цель - это удовлетворяющие вас отношения и семья. Правильно?
Дарья : Да. Правильно.
Близкие мне тоже говорили, что в этих отношениях только я что-то да делаю. Но как выйти из этого? Как не рулить и не пытаться рулить этими отношениями? Я привыкла очень.
: Надо разбираться с тем, что вас заставляет рулить. Почему так сложно отпустить контроль и перестать брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит. И дальше смотреть, что можно с этим делать. Может быть это связано со страхом, что если вы не будете делать все за двоих, то отношений и не будет… И тогда разбираться в том, что заставляет создавать отношения с человеком, который вам практически полностью не подходит.
Почему не попробовать определить для себя, чего бы вам хотелось в отношениях и поискать этого?
Дарья : Да. Страх этот есть. Не могу от него избавиться.
: А страх про то, что вообще не будет удовлетворяющих вас отношений и семьи и поэтому надо брать хоть какого и пытаться его менять?
Дарья : Нет. Это дело времени, видимо, потому что в таком неудовлетворении сложно жить.
: Это правда сложно. Для начала вы можете самостоятельно определить для себя, что вам важно чтобы было в отношениях, что полностью для вас неприемлемо, какие качества в партнере для вас важны, какую семью вы бы хотели?
Это вопросы для самостоятельной работы.
Дарья : У меня еще достаточно небольшой круг знакомых и где вообще искать подходящего мужчину? Не представляю.
Да. Мы пообщаемся с мужем.
: Нам уже надо заканчивать. Если захотите более подробно разобраться с вашим способом брать на себя полностью ответственность за отношения, со страхами, это лучше делать в личной консультации. По скайпу например. Вместе с психологом.
Если вы захотите продолжить работу с вашей темой, оставлю вам свою почту для связи: [email protected]
Дарья : Надо бороться со своими страхами, согласна. Спасибо большое вам за консультацию. Я подумаю. К психологу давно хочу обратиться и поработать.
Хорошо, спасибо. Цены на сайте?
: Да, цены на сайте.
Напишите пожалуйста подтверждаете ли вы размещение консультации в свободном доступе?
Дарья : Подтверждаю.
: Хорошо, обращайтесь, буду рада вам помочь. А сейчас я должна попрощаться с вами. Всего вам доброго.
Консультация психолога с Дарьей (имя изменено) проведена психологом Лолой Макаровой
Что делать, если перестали устраивать отношения, которые когда-то радовали?
Порой, когда страсти в паре любящих людей улеглись, а влюбленность уже не сводит с ума, начинаются взаимные недовольства друг другом. Причины их могут быть пустяковыми: муж забывает вынести мусор или постоянно разбрасывает свои вещи, жена часами болтает по телефону или долго приводит себя в порядок перед выходом в свет.
Но иногда не складываются отношения, к примеру, из-за измен, унижений, упреков, рукоприкладства.
Как ни странно, но тысячи мужчин и женщин живут в условиях постоянного напряжения и борьбы со своими вторыми половинами.
Они несчастливы, но не решаются что-либо изменить или прервать связь, не приносящую никаких положительных эмоций. Из страха ли остаться одинокими, из-за нежелания что-либо менять – неважно.
Чего не стоит делать, если не устраивают отношения
Человек, которого не устраивают отношения с партнером, иногда совершает подобные ошибки:
Отрицает, что назрела проблема.
К примеру, женщина иногда терпит пьянство супруга, руководствуясь принципом «хоть такой, но мой». Ее не устраивают отношения с мужчиной, но вместо обстоятельного разговора дама принимает решение смириться. Терпит буйства мужа, видит, как он постепенно деградирует и теряет свое лицо. И сама постепенно доводит себя до невроза (а порой тоже начинает пить). Стоит ли жертвовать своими нервами и потраченным временем, если не ладятся отношения – большой вопрос.
Шантажирует.
Не так редки случаи, когда человек в паре не знает, как сказать, что его не устраивают отношения. И тогда начинает угрожать: уходом, самоубийством, изменой. При этом ни уходить, ни совершать суицид, ни искать кого-то на стороне он и не думает, просто давит на психику. Взамен получает непонимание и раздражение партнера, которому не ясны причины такого поведения.
Замалчивает проблему.
Допустим, мужчина негодует от того, что супруга – не самая примерная хозяйка (плохо и редко готовит, уборку делает раз в месяц). Но он не спешит признаться жене в том, что не устраивает его в этих отношениях. А чтобы проучить свою избранницу и не видеть домашний бардак, проводит все свободное время с друзьями (едет к родителям, задерживается на работе и т.д.). Семья постепенно рушится, но серьезного разговора так и не происходит.
Вышибает клин клином.
К примеру, узнав о похождениях партнера на сторону, некоторые люди жаждут мести. Для этого подыскивают любовника (любовницу), думая, что так на душе будет немного легче. А на деле становится еще невыносимее.
Что предпринять, если не устраивают отношения
Итак, мы выяснили, что месть, угрозы и попытки игнорирования проблемы не могут наладить мир с близким человеком. Тогда как быть, если не устраивают отношения? Можно ли что-то изменить в такой ситуации?
Если отношения не ладятся, бесполезно ждать, что все само собой устроится и они начнут радовать вас.
Терпеть здесь бессмысленно – нужно менять ситуацию коренным образом. Алгоритма выхода из отношений, которые перестали приносить удовольствие, конечно нет. Но есть ценные рекомендации. Начните с них.
Не устраивают отношения – не терпите
Признайтесь самому себе, что не устраивают отношения с партнером.
Возможно, это будет непросто, но себя не обманешь. Можно делать вид на людях, что . Но на душе от этого легче не станет. И любовь сама собой не вернется. И чувства не активизируются. Нужно ясно осознать, что (или кто) именно ставит отношения в паре под угрозу: похождения избранника, нехватка денег, надоевший быт, беспардонная родня или что-то другое.
Продумайте речь для партнера.
И чем лаконичнее она будет, тем лучше. Особенно этот совет актуален для представительниц прекрасного пола. Часто женщина, которую не устраивают отношения с мужчиной, способна превратить короткий разговор в часовой монолог.
Чем яснее и проще будут требования и просьбы, тем лучше. Иногда фразу «ты мне всю жизнь загубил, сил моих нет, глаза бы мои это все не видели» можно заменить более конкретными словами, сказав: «Пожалуйста, прекрати спускать деньги на посиделки с друзьями, давай лучше начнем копить на летний отпуск». Так человеку будет понятнее, в чем он неправ, что именно от него требуется;
Говорите спокойно, не сводя беседу к скандалу.
Даже относительно безобидное выяснение отношений может привести к взаимной истерике с боем посуды (и даже рукоприкладством). Перед тем, как сказать, что не устраивают отношения, следует максимально успокоиться. Крики и припоминания всех недостатков партнера не помогут распутать клубок сложных отношений. Они только вызовут новую волну негатива и неприязни друг к другу.
Высказав свои замечания, подготовиться к критике от партнера.
В том, что не складываются отношения, как правило, виноваты оба человека в паре. Поэтому следует быть готовым что-либо изменить и со своей стороны. Допустим, женщина просит мужа стать более внимательным к ней: проводить вместе выходные, больше общаться, помогать по дому. И если в ответ на согласие супруга измениться она услышит от него тоже какую-то разумную просьбу, придется ее принять и постараться выполнить. Важно и приготовиться услышать реальную причину, почему муж не уделяет должного внимания.
Сказать о возможности разрыва связи с партнером, если не будет перемен к лучшему.
Только решение должно быть взвешенным и серьезным.
Имеются в виду не театральные угрозы, когда недовольный человек три часа собирает вещи, потом долго плачет в душе, разбирает чемодан и обещает точно уйти в следующий раз.
Слова по поводу ухода не имеют ценности, если говорить их при каждой ссоре. Если не ладятся отношения, но партнер не желает ничего менять, следует задуматься о разрыве с ним. Стоит ли тратить свое время на того, кто глух к просьбам близкого?
Бежать без оглядки от тирана.
К сожалению, иногда отношения не могут быть здоровыми, если один из людей в паре является настоящим деспотом. Действительно, можно ли заставить неадекватного человека измениться? К примеру, как подействуют на домашнего мучителя слова его жены о разрыве отношений? Скорее всего, никак. А возможно, поток ненависти (побоев, оскорблений, насмешек) в ее адрес лишь усилится.
Поэтому иногда переговоры и угрозы относительно разрыва заведомо обречены на провал, а от домашнего изверга лучше уходить без сожалений и слез. В остальных же случаях, когда между партнерами есть хоть толика понимания, можно побороться за спасение отношений.
Как вы думаете: "А почему нас не устраивают отношения с некоторыми людьми?"
Ларчик открывается довольно просто: в нашей голове существует собственное представление о том, как должны вести себя люди по отношению к нам (это синтез опыта, взятого из родительской семьи, собственной жизни и общественных установок).
Это - некий Свод Правил и Установок, включающий наши .
И если поведение другого человека не вписывается в него, отношения с ним не устраивают (или перестают устраивать).
Ничего плохого в наличии такого "Свода" нет, кроме небольшого, но Очень Значительного Нюанса :
В мире нет одинаковых людей! И у каждого Свой Кодекс и свои Правила!
Как же тогда выстраивать отношения? По каким принципам?
Варианты большим разнообразием не отличаются. Если их обобщить, то можно:
Подстраиваться под чужие Ценности и Убеждения, и "забивать" на Свои
Отстаивать свои Ценности и Убеждения, и "забивать" на Чужие
Жить в соответствии со своими Ценностями и Убеждениями и с уважением относиться к Чужим!
К чему приводит следование этим вариантам? См. статью " и др. на эту тему.
Лишь последний вариант позволяет выстраивать именно такие отношения, о которых вы мечтаете!
Могу подтвердить по собственному опыту и опыту знакомых, которые выбрали этот путь. Не скажу, что все происходит быстро, легко и просто. Зато, благодаря этому, мои отношения с близким стали очень гармоничными! Выросло Принятие и Понимание друг друга.
Так что, это абсолютно точно: "Чем больше начинаешь принимаешь других (такими как они есть), тем больше Принимают тебя!"
Требуется определенное усилие, чтобы признать: "
Не стоит обольщаться и думать, что вы знаете лучше своих детей, родителей, супругов, знакомых и т.д- что для них на самом деле лучше. Ведь каждый приходит получать свои уроки и опыты.
А эта фраза -моя любимая! Вспоминаю ее очень часто:
Есть 3 вида Дел: Дела Бога - Ваши дела и Дела Других людей!
Когда вы занимаетесь только Своими Делами, не вмешиваясь в Дела других людей, и Дела Бога, вы бываете по- настоящему счастливы. К. Байрон
Вы даже представить себе не можете, насколько меняется жизнь, когда начинаешь смотреть на отношения и все происходящее сквозь призму этих незамысловатых строчек.
Жизнь частенько показывает нам: "Самые большие сложности возникают именно тогда, когда мы не желаем и тратим все силы на борьбу с ней!"
В этом случае мы всегда проигрываем. Можно сопротивляться всю жизнь и так и остаться . А можно задуматься : "О чем говорит наша Реальность? Что она отражает?"
Мы живем в
Все внешнее - всего лишь проявление того, что происходит внутри нас.
За что же винить отражение?
Если вы наберете 20 килограмм лишнего веса, вам же не придет в голову ругать зеркало.
Согласитесь, довольно абсурдно злиться и обижаться на свое отражение. И требовать, чтобы оно немедленно изменилось.
Но в жизни мы без конца жалуемся на свои "Зеркала": на людей, и ситуации, которые приходят в нашу жизнь.
Более того, став "жертвой обстоятельств" мы нуждаемся в "группе поддержки"
( !)
Поддержка это конечно, хорошо, вот только не в этом случае.
Представьте, что вы стоите перед Зеркалом и клеймите его за ужасное отражение.
"Группа поддержки" поддакивает: " Что за Зеркало! На помойку его! А еще лучше - разбить!
Вот только Жизнь устроена так, что даже если вы избавитесь от противного "Зеркала", возникнет новое. И изображение в нем будет ничуть не лучше. Пока вы не поймете, что дело - в вас!
Если вас не устраивают отношения с мужем, женой, детьми, любимым человеком, начальником или кем-то еще - это верный признак, сигнализирующий о том, что у вас не выстроены отношения с самим собой!
Все, что вам не нравится в себе (и нравится тоже), вы проецируете на других людей (которые подбираются по "Принципу Подобия"), а они лишь отражают это.
Так что люди, с которыми не устраивают отношения - самые точные Маячки, сигналящие: "Внимание! Срочно займись собой!"
А если вы будете внимательны, то легко поймете, что они вам транслируют!
Вас все время обманывают?
Подумайте: "А в чем вы обманываете себя?
- Может, вы давно уже что-то собирались сделать, но по сей день "кормите себя обещаниями?"
- А может упорно стараетесь не замечать очевидных фактов?
Тогда не удивительно, что в вашей жизни появится тот, кто будет обманывать вас. Чем сильнее "все запущено", тем больше будет проявлен Обман во Внешнем мире.
Вас часто оскорбляют?
Задайте вопрос: " А сколько раз за день вы сами себя оскорбляете? Ругаете за какие-то поступки или промахи? Считаете себя Неудачником? Недостойным?
Последите за своей речью. Наши слова не так уж и безобидны (когда вы хлопаете себя по лбу и произносите: "Какой же я дурак!" подсознание понимает их буквально).
До тех пор, пока вы не прекратите это делать, вы будете получать оскорбления от других. С каждым разом способ будет все менее экологичным и более наглядным.
Как это не печально, самые очевидные вещи мы не желаем замечать и обращаем внимание лишь, когда ситуация становится критичной.
Может ваш супруг не прочь приложиться к бутылке? И вы устали с ним бороться?
Взгляните на это с другой точки зрения: "Он бездарно прожигает свою жизнь! А что делаете вы?"
Разве не то же самое? Точно также вы бездарно прожигаете свою!
Тратя время и силы на "Дела" другого человека и Борьбу с Реальностью, вы успешно "забиваете" на свою жизнь. Чем активнее вы будете это делать, тем сильнее будет "Обратная Связь!"
Иногда человек борется со всем Миром!
А это лишь сигнал о том, что внутри него куча противоречий, которые раздирают его в разные стороны. И пока он их не проработает, борьба не уйдет из его жизни.
Если вы:
- не любите себя
- не уважаете
- не цените
- не балуете
- не прислушиваетесь к зову своей Души, к своим Желаниям
Почему вы ждете, что это будут делать другие?
Единственно, в чем они могут вам помочь: Продемонстрировать, как вы к себе относитесь!
Это происходит неосознанно. Но, все равно, неприятно принимать такие уроки, особенно от близких и любимых людей.
Вы будете получать их ровно до тех пор, пока не поймете, что он - всего лишь Зеркало, благодаря которому вы имеете возможность лучше увидеть себя.
Все что вам нужно сделать:
Понять, что вам транслируют?
Поблагодарить за подсказку.
Попробовать заглянуть внутрь себя и ответить на вопрос: "Что я делаю не так?"
Изменитесь вы, изменятся и люди! Это легко проверить!
Что касается Дел, которые находятся "в Юрисдикции Бога", то и там схожая история.
Многое из того,что происходит, вам необходимо! Вы должны пройти свой Путь! Наработать необходимые качества, Пробудиться и Избавиться от заблуждений и негативных установок. Ведь именно они создают фильтры, искажающие Реальность (поэтому, у каждого своя Реальность). Вот только помните:
- Невозможно изменить Реальность, не приняв её!
- Невозможно сопротивляться Реальности, и одновременно замечать Подсказки и Знаки Судьбы (которые буквально рассыпаны на нашем Пути)
Они видны лишь тем, кто сфокусирован на них.
Наиболее активным борцам с Реальностью, Бог дает ПОДСКАЗКИ, которые невозможно не заметить!
Вот только более жесткие. Стоит ли доводить до этого?
Многие люди с таким увлечением контролируют окружающих, что совершенно забывают о себе. Они перестают видеть и слышать в себе то, что не имеет отношения к контролю над другими. Они слишком заняты, чтобы воспользоваться полнотой возможностей, отпущенных им жизнью. Э.Шостром
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА
Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу...
Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями?
Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.
Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю. Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе. Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.
А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана. Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли. Там мы сидели. И это было неудобно. У нас было много разговоров, обо всем. В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем. Я считаю, она потрясающая».
Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.
После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить. Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь. Друзья надо мной смеялись. Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня. Предрекали минимум троих или ни одного. Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо.
Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод. Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.
Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:
1. Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй. Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.
2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука.
3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя. Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.
4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.
5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго.
6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях. И не принимает реальности постоянных изменений.
.jpg)
Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании.
Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило. Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения. В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты. Кроме одной.
После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным.
Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы. Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке. Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности. Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.
Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы. Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав. Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать. Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.
Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу. Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях. Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».
.jpg)
Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт. Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений. Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас». И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».
На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели.
В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся». Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат. На самом деле все не так.
Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете». В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем. Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио. Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.
.jpg)
Мы встретились через полгода. Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя». Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня. Но это был уже другой человек. Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки. Только теперь он был настоящим. Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр. Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо. Но ты все равно будешь моей. Я все для этого сделаю». Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках. А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось.
Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила. На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются. Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе».
Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет. Сегодня я не знаю, что делать. И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной. Жизнь все расставит по своим местам. Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права.