Отношусь к девушке, как к ребенку, правильно ли это? Как мужчина относится к малышу на разных этапах его взросления или этапы отцовства Знакомый относится ко мне как к маленькой.

Вы наверняка замечали, что отношение супруга к ребенку по мере его взросления как-то меняется.

Мужчины реагируют на появление в доме маленького чуда несколько иначе, чем женщины.

Конечно, они счастливы познать радость отцовства, и, как правило, им нравится ощущать себя в новой ипостаси. И это ощущение частенько немного пугает и удивляет, но со временем многое меняется.

Энтузиазм (с рождения и до 6-8 месяцев)

Эмоции новоиспеченного папочки зашкаливают: он бегает, покупая памперсы, соски, бутылочки. За время маминого «досуга» в роддоме он может даже затеять мини-ремонт в квартире, чтобы удивить и обрадовать своего малыша. Но с появлением младенца в доме он понимает, что ребенок - это не тихий и безропотный ангел . Бессонные ночи и убаюкивания мужчина переносит стоически, ощущая себя героем. Он разговаривает шепотом, ходит на цыпочках и мигом отвечает на все телефонные звонки. Он меняет подгузники, напевая , ходит на работу с красными от недосыпания глазами, но, в большинстве случаев, он - счастлив.

В этот период папа узнает, что:

малыш, как и он сам, очень любит поесть;
кроха обладает недюжинными голосовыми связками;
брать на руки его совсем не страшно;
купать ребенка приятно;
грудь любимой жены - не мужчина собственность;
фотографировать каждый зевок малыша очень даже забавно.

Спад интереса (от 8 месяцев до 3 лет)

Довольно естественная физиологическая реакция мужского организма. Сейчас детские крики и писки его раздражают , он забыл о привычке вставать по ночам к ребенку и требует, чтобы малышом занималась жена. Днем он бодр и весел, но вот на прогулку в парк или поход поликлинику его не затянешь.

Куда пропали его отцовские чувства? Мужчина по своей натуре - игрок, и его увлекает любое дело, если оно похоже на игру. Ему важны результат и победа, а если их долго нет (взросление ребенка как раз процесс затяжной), он теряет интерес к занятию. Папе не нравятся рутинные, постоянно повторяющиеся дела , с малышом пока не поиграешь в компьютерные игры, да и для футбола он слишком мал. Ему не нравятся слишком мягкие мамы и бабушек, и он вспоминает спартанцев, пытается приучить малыша к полезной пище без излишеств и вкусностей. Возможно, он немного ревнует, что теперь ему достается не все внимание.

"Мамы связаны с ребенком более тесно, а папы лишь наблюдают за развитием событий, - говорит психолог Дарья Селиванова . - Поэтому мужчинам часто сложнее перестроиться и принять новую роль. К тому же, очень часто мужчины после рождения ребенка лишаются того количества тепла, заботы и внимания, которое раньше получали от женщины. Теперь мама всецело переключается на малыша - и папа чувствует себя «лишним» и принципиально игнорирует ребенка" .

В этот период папа с удивлением узнает, что:

за ребенком нужен глаз да глаз;
малыш очень любит грызть пульт от телевизора, телефоны и важные документы;
карапуз не ест папину любимую еду (сосиски с горчицей) и не пьет кофе;
малютка не приемлет классическую музыку, зато танцует под попсу;
литературные вкусовые пристрастия у папы с ребятенком тоже разнятся (мировая классика против сказок про Курочку Рябу);
в квартире нужно постоянно смотреть под ноги, чтобы не наступить на машинку или куклу, и не сломать себе шею.

Многие мамочки утверждают, что отношение их возлюбленных к детям на разных этапах взросления меняется. Мужчина совсем по-другому реагирует на то, что в семье появилось маленькое чудо. Безусловно, они испытывают счастье, исполняя роль отца, и в большинстве случаев им нравится такая перемена в жизни. И данное ощущение зачастую пугает и ошеломляет, однако с течением времени многое меняется.

Какие же этапы отцовства существуют?

1. Энтузиазм (с момента появления малыша на свет и до 6-8 месяцев).

Эмоции папочки переходят все границы: он бегает по детским магазинам, покупая памперсы и салфетки, соски и пеленки. Пока женщина находится с малышом в роддоме, он может даже сделать в квартире небольшой ремонт, чтобы малышу было комфортно и уютно в новом доме. Однако как только мама с малышом переступают порог дома, он осознает, что малыш - это не спокойный ангел во плоти. Неспокойные ночи и качание малыша мужчина переносит мужественно, чувствуя, что превращается в героя. Мужчина старается тихо разговаривать и ходить по квартире, выключает телефоны, чтобы не разбудить ребенка. Меняет подгузники, поет колыбельные, ходит на работу невыспавшимся и раздраженным. Но при этом он чувствует себя счастливым.

В этот период папа понимает, что:

малыш очень любит кушать, как и сам мужчина;
младенец имеет выдающиеся голосовые связки;
брать малыша на руки совсем и не страшно, как казалось раньше;
купать малыша весело;
грудь жены теперь является собственностью крохи ;
фотографировать каждое движение малыша очень приятно и забавно.

2. Спад интереса (от 8 месяцев до 3 лет).

Это вполне нормальная реакция организма мужчины. Теперь крики и плач ребенка раздражают его, он перестал вставать ночью к малышу и утверждает, что забота о ребенка - обязанность женщины. Днем он чувствует бодрость и веселье, но как только речь заходит о прогулках с малышом или походе в больницу, как весь позитив мужчины куда-то улетучивается.

Почему же отцовские чувства исчезли? Мужчина - это игрок , и он может увлечься абсолютно всем, что напоминает игру. Особое значение для него имеет результат и победа, а если их слишком долго нет (а воспитание ребенка и его взросление - это весьма продолжительный процесс), интерес просто пропадает. Папа избегает рутинных, повторяющихся дел. А с малышом пока не поиграешь в компьютерные игрушки, да и мячик не погоняешь во дворе. У него вызывают отвращение слишком «нежные» методы воспитания жены и бабушек. На ум приходят спартанцы: стремится приучить ребенка к здоровой пище без сладостей и деликатесов. Может быть, он даже ревнует , поскольку теперь все внимание жены достается не ему, а малышу.

На этом этапе папа узнает, что:

за ребенком нужно внимательно следить;
малышу нравится брать в рот пульт от телевизора, телефон, важные документы и так далее;
кроха не любит яичницу и не пьет кофе;
малыш морщит носик при звуках классической музыки, зато активно двигается под попсовые мелодии;
ребенок любит слушать сказки про Колобка и курочку Рябу, а не скучные детективы, которыми увлекается папа;
теперь квартира похожа на склад игрушек, которые разбросаны по полу. Нужно постоянно смотреть под ноги, чтобы не раздавить любимую игрушку ребенка, да и самому не покалечиться.

3. Стабилизация (от 4 -6 лет и до …).

На данном этапе супруг уже привык к ребенку. Семейная жизнь уже нормализовалась, стала размеренной, а все проблемы первых лет уже решены. Малыш уже понимает, что можно, а что нельзя, когда можно пообщаться с папой, а когда не стоит даже подходить. У папы с малышом могут появиться общие увлечения: бег по утрам, рыбалка, футбол, плавание, выставки, мужские разговоры и так далее. Данный этап считается наилучшим для каждого мужчины. Именно этот период запоминается многим мужчинам на всю жизнь.

Безусловно, каждый человек индивидуален и ваш мужчина может быть совсем другим. Есть супруги , которые не замечают малыша практически до года, зато все последующие годы они могут посвятить себя ребенку. Есть мужья, которые без ума от роли отца, поэтому любят своих детей и уделяют им намного больше времени, чем женщины.

Каждый папа является уникальным, и, конечно же, он играет большую роль в жизни ребенка. Любите и дорожите своим «папочкой» хотя бы за то, что он подарил вам такое чудо!

vsyoolybvi — 21.02.2010

По заявке iris45 .))

Если честно, то даже растерялся сначала. Не знал что написать. Ну как могут, мужчины, относится к своим детям? Родители они и в Африке родители. Конечно, разные бывают папы-мамы, но в целом принято считать, что родители любят своих детей. Причём любят одинаково сильно. Хотя, наверное, у ЛЮБВИ К ДЕТЯМ отсутствует такая характеристика как СИЛА. Нельзя любить детей чуть больше или чуть меньше. Если ты любишь своё дитя, то это максимально сильное чувство. Но есть некоторые моменты, которые стоит пометить.

Женщина любит своего ребёнка уже до его рождения. Она его чувствует. Она уже живёт с ним. Нам мужчинам, конечно, этого не понять. Далее роды в муках, кормление. По сути, мать 24 часа в сутки находится со своим ребёнком. Естественно они становятся очень близки. И в этот момент может показаться, что мама любит дитя больше чем папа. Но так уж устроен мир, что не дано нам пройти тот же путь что проходят женщины. Максимум что мы можем сделать в этот момент, это только поддержка. Моральная и физическая конечно. Но это уже вопрос любви мужчины к женщине. Надо признать, что мало кто из мужиков будет вставать посреди ночи покачать, покормить или сменить подгузник проснувшемуся и вопящему комку). Ведь сутра на работу, а жена в декретном отпуске. Выспится. И дальше естественно всё на плечах девчонок. Они же играли с куклами. Им виднее. Да что там греха таить, девчонки ГЕРОИНИ! Но мы, к сожалению, редко ценим этот героизм, принимая всё как должное.

Но вот проходит время. Ребёнок растёт. Начинает ходить, говорить, становится интересным. Вот уже и мысли свои выражает. Да какие! Как загнёт что-то, так лишний раз задумаешься. И потом возникают проблемы с поведением. Приходит пора применять какие-то меры воздействия. Мама, конечно же, хочет остаться доброй МАМОЧКОЙ! Кто же будет наказывать? А делать это надо. Короче папа потихоньку перехватывает инициативу у мамы. И не денешься от этого никуда, так как в этот период некоторые вещи может сделать только папа. Точно так же как когда-то на это способна была только мама.

Ну что ещё можно сказать про отношение мужчин к своим детям? Я думаю, что если не говорить по УРОДОВ, которые, кстати, могут быть как мужского, так и женского пола то в целом мы одинаково любим своих детей. И если вы спросите ребёнка кого он больше любит, маму или папу то в большинстве случаев не получите чёткого ответа.

БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ!

Отношусь к девушке, как к ребенку, правильно ли это?

Мудрые мужчины говорят, что для того, чтобы в зрелости оказаться рядом с прекрасной женщиной, нужно с юности растить ее, баловать, учить и иногда наказывать - и даже если девушка будет сопротивляться, она не заметит, как станет той, которой все будут завидовать. Насколько верно это утверждение? И насколько в действительности хорошо отношение к девушке, как к ребенку? Забота - это важно
Забота мужчины является важнейшим условием женского счастья. Это утверждение возьмутся оспаривать разве что закоренелые феминистки, но будет ли этот спор спровоцирован эмоциями или логикой - большой вопрос. Но даже если небольшое количество представительниц прекрасного пола с такой позицией не согласны, для большинства она все же остается аксиомой.
Забота о девушке состоит из таких мелочей и крупиц внимания, которые мужчина может считать чем-то незначительным. А его девушка при этом будет чувствовать себя счастливой.
Если же отношение к любимому человеку как к ребенку еще и осознается, это рождает больше возможностей и дает шанс подарить ей больше радости.
Погружение в другой мир
Почему бы не сводить возлюбленную на мультфильм, не накупить ей сладостей, не позволить почувствовать себя принцессой, прокатив в карете? Современная жизнь в основном состоит из работы и будней, но если парень относится к девушке как к ребенку, то почему бы и не баловать ее, словно маленькую, чтобы хотя бы на непродолжительное время перенести ее в прекрасный, отличающийся от повседневности, мир?
Отправиться на прогулку в ближайшую зеленую зону, где не запрещается рвать цветы, и сплести венок - что может быть проще? Не стоит бояться своего отношения - на самом деле девушки очень тонко чувствуют искреннюю заботу и готовы платить за нее стократно.
Патология или инстинкт?
Некоторые молодые люди опасаются такого отношения, видя в нем патологию. На самом деле так проявляют себя истинные чувства, инстинктивное желание уберечь свою спутницу и сделать ее счастливой. Как правило, связь между мужчиной и женщиной строится как раз по схеме “взрослый защитник - маленькая девочка”. Такая форма отношений считается одной из наиболее здоровых и жизнеспособных, поскольку каждый в паре реализует собственный потенциал и подходящую роль.

В любом случае все отношения - индивидуальны. Если парень относится к девушке как к ребенку, а ее это устраивает, то почему бы и нет? Это отличный фундамент для глубоких и длительных отношений, который может стать залогом настоящего счастья. Достаточно только отказаться от стереотипов и проявить свои истинные чувства.

Ответы психологов

Уважаемая Кристина!

Когда с вами грубо разговаривает муж, важно сообщать ему о своих чувствах, например: " Меня очень обижает, когда со мной грубо разговаривают. Я прошу тебя, дорогой, ответить мне, что мне следует делать или не делать на твой взгляд, рассказывать тебе о маленьких событиях моей жизни или молчать об этом, чтобы не нарваться на грубость?" Сообщать можно не только в тот момент, когда это происходит, но и после, когда муж пришел с работы, поел и расслабился. Если молчать о неприятных чувствах, которые вы испытываете, муж никогда даже не задумается о том, как его поведение влияет на вас, на его детей, ведь то, как он относится к старшему ребенку, он будет повторять и с младшим. В близких семейных отношениях очень важно общаться на уровне чувств, понимать свои чувства и чувства близкого человека: мужа, ребенка, иначе в какой-то момент окажется, что и тем для разговора нет никаких, а рядом человек, который не учитывает чувства и потребности партнера.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Кристина.

Здорово, что вы обратили внимание на то, что муж разговаривает с вами словно с ребенком. Проанализируйте как вам хотелось бы чтобы он с вами разговаривал. Это очень важно, часто люди знают как они не хотят, но не очень представляют как они хотят.
Может он давно с вами обращается, как с маленькой и вас всегда это устраивало. Почему нет!? Он о вас заботится, опекает, балует. из родительского стиля общения он может терпимо относиться к слабостям и капризам. Это может вполне устраивать обоих. Но стиль общения имеет всегда и приятные и не очень приятные моменты. из родительской роли он начал вас воспитывать - неприятно. Вы хотите сочувствия и поддержки, а он, как равный, может предложить совершить выбор или просто промолчать. А вот как родитель может пожалеть и посочувствовать, а может заняться воспитанием.
Возможно вы хотите, чтобы он общался с вами всегда на равных. Тогда это темы равных и стиль равных. Равные не обижаются на обратную связь и не теряются от этого - обижаются дети. Детям трудно понять их чувства и справиться с ними.
Мне кажется, что общение в паре содержит все стили. И мужу тоже нужна бывает поддержка и сочувствие, и он может захотеть в чем-то быть маленьким.

Взрослые равные люди могут договориться о том, что они хотят получить или каково их состояние. Мужчине не всегда понятна быстрая смена женского настроения и чего женщина от него хочет. На слова о промокших ногах у него рождается желание "решить эту проблему")))) вот он и решает детскую проблему, как строгий взрослый папа.

Можете использовать это словно игру. Я например когда хотела сочувствия, терпения и поддержки от мужа, и понимала это, то сообщала, что сегодня моя очередь иметь "капризкин день" - пожалей просто меня, выслушай и скажи, что все будет хорошо. Но это всегда означало, что у него теперь есть право на такой день и я буду терпелива и внимательна к его капризкам. Если я замечала, что он устал, раздражен и немного растерян, я предлагала ему шутливо и деликатно взять этот день, чтобы могла пожалеть его, погладить, позаботиться о нем, как о маленьком. На самом деле это не целый день, а от силы минут 10 и человек снова взрослеет, а оба в паре обретают опыт понимания чувств другого. Заумные беседы об эмоциях чаще похожи на нотации. Нас же никто не учил это делать, и мы не очень то ловко это умеем. Культура такая.

Мы же все немного взрослые, немного дети, и хотим быть равными))))

Кристина

Что же мне делать?

Вести себя как взрослый человек.

Близкие люди - наше зеркало, они транслируют нам то, что демонстрируем мы сами.

Что вы чувствуете, когда он вам отвечает в подобном тоне? если обиду,то это похоже на детскую реакцию.

А как бы поступил Взрослый на вашем месте?

Взрослый бы озвучил, свои чувства и мысли, взрослый бы задал вопрос: "С какой целью ты общаемся со мной в подобном стиле?"

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Кристина, здравствуйте.

Судя по вашему письму, ваши отношения с мужем построены по схеме "отец-дочь". Это ни хорошо и не плохо. Это просто факт. Он папа, вы дочка, которую и балуют, и журят в зависимости от поведения.

Ответ на вопрос "Что мне делать?" очень прост. И сложен. :)

Смысл отношений родителей и детей в том, что родитель воспитывает, а ребёнок "воспитывается".

Чтобы муж стал относиться к вам не как к дочери, а как к жене - взрослому равноправному человеку, нужно меняться самой.

Тогда со временем отношения между вами и мужем изменятся.

Как поступить в данной конкретной ситуации?

На "журение" мужа ответить, что когда он говорит, что ходить нужно нормально, вам обидно, так как это означает для вас, что он видит в вас не жену, а непослушного ребёнка, которого требуется воспитать. А это не так. Вы просите его больше не использовать такие фразы.

Я использую технику трёхчастного высказывания (автор психолог Р.Ефимкина), которая позволяет на взрослом уровне доносить до другого человека свои чувства и объяснить, чем они вызваны.

Обычно применение этой техники помогает людям бесконфликтно решать трудности в отношениях, оставаясь на уровне "взрослый"-"взрослый".

Техника выглядит так:

Когда ты говоришь то-то, я чувствую то-то, потому что оно означает для меня то-то. Прошу тебя так не говорить. Или прошу тебя говорить по-другому. И объяснить как.

Кристина, удачи вам во взаимоотношениях с вашим мужем.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0