…Нужно впустить ребенка в свою жизнь

.. Моя история началась в 2003г. Тогда мне было 16. Со своим теперь уже мужем мы встречались на тот момент два года. Пришла я к гинекологу просто провериться, она на УЗИ отправила, там на меня косо посмотрели, но ни чего не сказали. Выйдя из кабинета увидела диагноз – «берем. 3 нед.» И началось- анализы, больницы, витамины, а через две недели кровянистые выделения…’выкидыш’ сказала моя врач- иди на УЗИ…Там сказали, что, вообще, внематочная… Положили меня в больницу, просто так пролежала ни укола, ни витаминки, ни чего только полис заставили купить за бешеные деньги, а через пять дней сказали, ну все можешь идти домой ты здорова. Ну, здорова так, здорова и, Слава Богу – подумала я. А потом мы как то и не задумывались еще о потомстве… Но через полгода, муж ‘будущий’ заметил изменения в моем поведении и на основании этого решил, что я беременна! Я отмахивалась до тех пор, пока не началась недельная задержка. Потом приснился сон, что я родила тройню, но один ребенок черный… И утром пошла за тестом, две полоски. Шок-радость-страх и все это одновременно. Все это было так интересно, муж обрадовался, и стали мы ждать ребенка.

Свадьба, приданное для малыша и радость бесконечная радость, надежда и ожидание того что вот- вот он скоро появится – наш малыш… Пришло время родов, схватки начались в 8 утра, а сыночек родился в три часа ночи. Его положили мне на живот и первое, что я увидела это носик маленький картошкой такой же, как у меня… И в ту же секунду стало понятно всем, что он не кричит… Его схватил врач…кислородная маска, которая больше моего ребенка, суета, реанимация… Что с ним – кричала Я… Он жив? Спрашивала я у них, у тех, кто 9 месяцев твердил мне что, все будет хорошо, что у моего малыша будут губки бантиком и что, он так похож на маму и что, он правильно развивается и абсолютно здоров… Когда я зашла на него посмотреть через два часа после родов, картина была страшная… маленький человечек – мой ребенок, мой сын – он был во мне 9 месяцев под защитой, я могла гладить его, говорить с ним, а он отвечал мне своими маленькими кулачками, которые запихивал между ребер. Сейчас он лежал под куполом… утыканный катетерами, капельницами, а рядом противно пищали приборы… я просто расплакалась и убежала. Мне было страшно, и я не верила в то что происходит…

Лежа на своей больничной койке я плакала и прислушивалась к реанимации, в то время когда все слушали детские крики и радовались что с их детками все в порядке. Я молилась… и уснула, и мне стало так хорошо, так легко, а когда проснулась… приборы уже не пищали, а детский врач сказала – что в моем возрасте она еще не знала, откуда дети берутся… А потом жизнь рассыпалась на кусочки… врожденный порок сердца, похороны, слезы мои, мужа, родителей… И бесконечная скорбь…

Оставшись с горем один на один, я не знала, как все это пережить. Я вскакивала по ночам, от того что мне снился мой ребенок. Во сне я слышала его плач. Мне все время казалось что  кто – то унес его. Я бегала по квартире, переворачивая все вверх дном. Искала своего малыша. Била посуду от отчаяния. Это было сумасшествие… После таких ночей, я целыми днями лежала в кровати, я не видела смысла в повседневных делах. Единственное, что могло меня тогда поднять это поездка на кладбище к сыну. Я скупала все игрушки в ближайшем магазине и везла их к нему на могилку. А потом рыдала сидя там на коленях. И все время спрашивала «За что? Почему именно я?» Я старалась не выходить на улицу, лишь бы не встретить там знакомых, которые все время задавали вопросы. «А где твой малыш?» или радостно восклицали: -«О! Ты уже родила?! А кого, когда..?»

Я не могла спокойно пройти мимо мамочек с колясками, мимо маленьких деток.. Еще спустя какое – то время я стала их ненавидеть! Узнавая новость, о том что кто – то из знакомых родил ребенка, я закрывалась в ванной и рыдала, кричала, выла от отчаяния… Я обвиняла всех, во всем и все разговоры с близкими и родными заканчивались лишь только обвинением их в моем горе. И вот в один из таких эпизодов. Моя мать сказала мне: «…если ты и дальше будешь так продолжать, то, в конце концов, возненавидишь своих детей, которые у тебя еще когда-нибудь будут». Мое подсознание ухватилось за эту мысль. А разум подсказывал, что мне нужно восстановиться психологически и настроиться на новую беременность. Ради ребенка и того которого уже нет и того который возможно будет. Позже мы переехали, в новую квартиру. В ней мне было легче, так как ни чего не напоминало о том, что произошло. Постепенно я вышла на работу, стала отвлекаться и вдруг… задержка. Я и радовалась и боялась, и вообще, не знала что делать. Но за меня все решили врачи. Мой организм не был готов принять новую беременность, детородные органы не успели восстановиться, плодное яйцо закрепилось слишком низко и беременность, по их словам была обречена. Они требовали подписать документы, согласие на аборт. Но я не могла! Я не верила! Я не могла собственноручно подписать приговор своему ребенку, который еще жил внутри меня. Но все произошло само собой, ночью с кровотечением меня увезла «скорая». Небрежное обращение врачей, чистка, корящие взгляды «Мол, мы же предупреждали…» И запрет на три года беременеть.

Из больницы я вышла совершенно опустошенная. Там я уже поверила, в то что я никогда не смогу стать мамой. Я очень сильно была обижена тогда на Бога. Я не понимала, почему он так поступил со мной. Чем заслужила я такое наказание? Но нужно было как-то научиться, с этим жить.

Время шло, я погрузилась с головой в работу, муж тоже. Мы сменили город проживания, а затем и страну. Стало немного легче, так как не было знакомых, которые знали, через что нам пришлось пройти. Мы ходили на консультации к врачам. Они не находили у нас проблем. И постепенно нам внушалась мысль, что мы сможем. Нужно было просто подготовиться. Но, мы почти не виделись с мужем, ибо наши рабочие и выходные дни абсолютно не совпадали. И наше общение свелось лишь к редким встречам и нескольким звонкам в день. Нам даже сложно было найти тему для разговора. Так больше не могло продолжаться. Я снова стала заговаривать с мужем о том, то хочу ребенка. Но, он тоже боялся. Он не хотел снова пережить эту боль. И поэтому старался избегать таких разговоров.

Однажды я услышала фразу – что нужно впустить ребенка в свою жизнь. Я сначала не могла понять как это. А потом стала смотреть на детей, стала улыбаться им. Каждый день, возвращаясь вечером с работы, я наблюдала за мамами и детками. И вдруг осознала, что я их больше не ненавижу!  А дома часто глядя в окно, я наблюдала за соседкой, которая недавно стала мамой и у ее малыша была очень красивая яркая оранжевая коляска. Она всегда с полуулыбкой на лице неспешно прогуливалась по двору. А я, глядя на нее, представляла, как буду гулять со своим ребенком. И эти мысли делали меня счастливой!

На то время мы с мужем стали понимать что либо мы рожаем ребенка и становимся полноценной семьей, либо отношения закончатся. Не от того что нет любви или взаимопонимания, а от того что отношения не получают развития. И вот наконец-то я услышала те слова, которых так долго ждала. «Любимая, я хочу, чтоб ты родила мне ребенка!»  Уже на следующий день мы стали прислушиваться к моему состоянию. И вот когда менструация не наступила в назначенный день, снова стало страшно. Мы откладывали получение результата до тех пор, пока признаки беременности не стали явными.  Но после рассказов о мнимой беременности я все же решила сделать тест. Я сидела на унитазе, смотря сквозь слезы счастья на две заветные полоски…

И вот потянулись, дни, недели, месяцы: Страшный токсикоз, анемия, низкая плацента, тазовое предлежание, кровотечения – одно, второе, третье. Три месяца постельного режима, слезы, нервы переживания, мольбы! «Только бы доносить, только бы доносить….» – Ехала я в скорой на 34 неделе с сильнейшим кровотечением, муж держал за руку и твердил, что все будет хорошо! «Отслойка плаценты! Ждем до утра, если не будет улучшения то экстренное кесарево! Главное спасти женщину» – это вердикт врачей….

«Господи, прошу тебя! Позволь мне стать мамой!!!» Я не знаю сколько сотен, раз я повторила эту фразу в ту ночь. Ночная смена ушла, дежурный врач – сказал, что все хорошо и перевел в отделение патологии! – «Спасибо, Господи!» Но впереди было еще четыре недели. Я все время просила сына не спешить рождаться и потерпеть. А сама считала недели и дни до заветной даты, после которой можно было рожать, не опасаясь за жизнь и здоровье ребенка. Но как гром среди ясного неба грянули слова новой заведующей в отделении: «-Мы Вас выписываем!»

– Как выписываете! Недоумевала я глядя на нее… А если…?

– Никаких если, женщина! Плацента поднялась! Езжайте домой, когда начнутся роды, приедете. Врач, с которым я договорилась о помощи в родах, поддержал мнение заведующей. Меня выписали. Десять дней дома я провела, практически не шевелясь. Постоянно тянуло низ живота. И вот 29 октября начались схваткообразные боли но, на настоящие схватки это было не похоже… Я решила вздремнуть.. И снится мне сон:  «Владик, сыночек, почему ты весь в крови? И смотришь на меня так, будто что то сказать хочешь? …»  Проснулась я в беспокойстве. Живот – также прихватывало! Разбудив мужа, я попросила вызвать «скорую». А сама пошла в туалет. Там у меня с громким хлопком разорвался околоплодный пузырь, и потекли воды… с кровью. Мы стали звонить врачу, с которым договаривались. Он сообщил нам, что не сможет приехать, но в роддоме нас будут ждать. Ехали мы с сиреной. Врачи «скорой» и водитель, наверное, что то знали. Уже подъезжая к роддому, водитель сигналил изо всех сил. Теперь – то я понимаю, что каждая секунда тогда, могла стоить жизни, мне и сыну. В приемной меня даже не стали смотреть. Переодели, уложили на каталку и помчались в операционную. Меня охватывала паника.  Муж остался за дверью операционной. Бригада врачей работала настолько быстро и сосредоточенно, что мне стало еще больше не по себе. Поставили капельницу, включили над операционным столом свет. Я уже смирилась с тем, что мне предстоит «кесарево сечение», но ради ребенка я была готова на все! И тогда я решила спросить отдадут ли ребенка папе, сразу после операции.

На что получила, будто обухом по голове: – Сейчас не о ребенке речь! А о Вас! И о Вашей матке!!!

– Спасите ребенка! – успела я промямлить и на меня надели маску с усыпляющим газом…

Первое что я спросила, даже не открыв глаз: «Где ребенок? Что с ним?» Медсестра заверила меня что он с папой и все хорошо!… Тогда я решила, что можно еще не приходить в себя… Но боль после операции дала о себе знать уже через считанные минуты. Действие наркоза стремительно прекращалось. От боли текли слезы, и я тихо стонала лежа на каталке в коридоре в семь утра Вдруг я услышала чьи то шаги это был муж, а с ним медсестра, которая несла сверток.

Никогда не забуду ту улыбку мужа. – Спасибо, тебе за сына!!! Сказал он и показал мне наше сокровище. Теперь уже слезы текли от счастья, а боль сразу забылась. Хотя каждая клеточка тела болела, и было трудно подняться. Но теперь я носила гордое звание МАМА, а значит, мне все было по плечу! Жизнь приобрела новый смысл!  После тяжелой беременности и родов у ребенка выявились проблемы. К этому добавилось мое восстановление, мы долго не могли наладить грудное вскармливание.  Возили ребенка по врачам. Плакали, радовались, мечтали, боялись.  Но справились! И тогда я пообещала себе, что обязательно пройду этот путь еще раз. Годика через три…

Хоть я и планировала родить примерно через этот промежуток времени. Но беременность наступила совершенно неожиданно! А сама по себе она была практически идеальна! Разве что в самом начале помучил немного токсикоз, а на последних неделях изжога. Но ведь это такие мелкие неудобства, особенно по сравнению с прошлым моим опытом. Ни каких тебе угроз, кровотечений и прочих неприятностей. И это не смотря на наличие двухлетнего старшего ребенка, с которым, в общем – то «хлопот невпроворот». Так что не будем долго задерживаться на беременности, а перейдем сразу к кульминационному моменту – то есть к родам…

Последние пять дней перед родами, мне жутко хотелось, есть, спать и кого ни будь убить. Да, да! Агрессия меня настолько переполняла, что муж брал сына и сбегал из дому куда подальше и, на сколько возможно, дольше! Я активно занималась домом. Так званый «инстинкт гнездования» накрывал меня с головой. И вот наступило 3 сентября. В этот день я решила привести в порядок кухню от потолка до пола, несмотря на строгий запрет мужа этим заниматься. И так холодильник, шкафчики… В 11 часов дня меня немного прихватило. Но, я списала это на усталость. Немного отдохнула и пошла, заниматься уборкой дальше – плита, подоконники, окна…. Часа в 4 дня я поняла что, наверное, роды уже близко. А кушать дома не чего – решила что надо срочно что – то приготовить. И не откладывая, взялась за дело. Сынок все это время мне очень помогал, тер тряпочкой то стены, то холодильник. А в перерывах бегал смотреть мультики. Наступил вечер, с работы вернулся наш папа. И поев, пошел гулять с сыном. Я еще посидела в Интернете, плотно покушав при этом. Но уже считала интервалы между схватками, интервалы были нерегулярными еще, но схватки уже стали самыми настоящими. К слову муж еще не знал, что мы уже в процессе. Не смотря на уже довольно ощутимую боль, я еще собралась и вышла на улицу к мужу и сыну, мы немного прошлись, сходили в магазин. На улице я сообщила мужу, что кажется, рожаю. Он сразу же хотел звонить в «скорую», но я его остановила. Придя домой, помыв, покормив и уложив спать ребенка. Мы с мужем тоже решили поспать, но не тут, то было. Как только я легла меня начал бить родовой озноб. Время было 23.30. Вот теперь и настал тот момент, когда нужно поднимать тревогу. Мы позвонили няне и врачу, тому самому, который помог появиться на свет нашему сыну. Он сообщил, что уже одевается и выезжает…

В половине первого ночи мы были уже в роддоме. Встретили нас там радушно, оформили и привели в родзал. Такой уютненький, чистенький. Весь в розовых тонах. Посмотрели открытие, а оно всего в один сантиметр. Оставили нас поспать, пока есть возможность. Но какой там сон? Муж еще не совсем понимая происходящее, уснуть не мог. А меня так трясло от озноба, что зуб на зуб не попадал. И не одно одеяло не могло меня согреть. Спустя час снова пришел наш врач, смотреть открытие – но оно было всего в два сантиметра. Тогда он решил пробить пузырь. И приказал нам спать. В 3 ночи стало уже не до сна, схватки становились все сильнее и промежутки стали сокращаться. Тогда зашла акушерка и усадила меня фитбол. На фитболе процесс пошел еще быстрее. Муж уже начал понимать что, оказывается, рожать – это больно! Поэтому изо всех сил старался мне помогать, тер спину, помогал занять удобное положение. И даже дышал со мной во время схватки. А в перерывах гладил по голове и говорил, какая я у него хорошая и любимая. Вскоре зашла акушерка и меня снова уложили на кровать и подключили КТГ. Когда снимали показания, в дверях показался аппарат УЗИ. Мой доктор и еще один врач. Пришли проверить состояние рубца после КС и вес ребенка. По показаниям УЗИ рубец оказался состоятельным, немного истонченным в центре около 4 мм, а по краям по 5 мм. Вес нашей доченьки по УЗИ определялся в 3 кг 800 граммов. А по подсчетам врача 4кг 70 граммов. Врач и аппарат УЗИ заверили, что шов состоятелен и рожать мне, самой, и все будет хорошо. Его слова меня очень приободрили. И я с удвоенной силой стала терпеть схватки и как можно лучше расслабляться в перерывах, чтоб отдохнуть. Ближе к 5 утра снова зашел врач, посмотрел открытие, оно было уже 5 пальцев. Но шейка была тугая. И не давала открываться внутреннему зеву. Тогда мы приняли решение делать эпидуральную анестезию. Но не для облегчения родовой боли, а для более мягкого и быстрого раскрытия шейки. Потому как в родах после кесарева сечения нельзя использовать другие средства стимулирующие родовую деятельность. Следом за врачом прикатили столик со всем необходимым для анестезии, поставили капельницу и анестезиолог взялся за работу. Когда лекарство подействовало, я перестала чувствовать ноги. А мне ими так хотелось пошевелить. Часа через два я уже привыкла к онемевшим ногам. Схватки стали сливаться в одну большую, и я уже в полубессознательном состоянии перестала понимать где реальность, а где нет… Все это время мой доктор очень переживал за рубец, постоянно спрашивал не чувствую ли я посторонней боли в области рубца и нет ли каких – то не приятных ощущений. Но мне так не хотелось в операционную, что, наверное, если б даже что – то и было, то я бы – не сказала.

Дальше уже как в тумане… Помню приходил анестезиолог несколько раз добавлял лекарство. Помню, что во время схваток мне все время мешал пояс от аппарата КТГ. Помню, что еще один раз делали УЗИ. Помню, что приходил врач, смотреть открытие, которое было уже в 7 сантиметров. Помню, что уже рассвело, и поменялась акушерская смена. Помню, что дочка икала, и через КТГ это слышалось как то смешно. А потом меня стало тужить. Тогда пришел врач и сказал, что раз тужит, значит тужься. Помню я тогда даже, обрадовалась и взбодрилась. Врач вышел за дверь, а я чувствую, что уже все, чувствую, что голова идет по родовым путям. Я, тогда как закричу, тут же забегает мой врач, а за ним следом акушерка и медсестра катит столик с инструментами. Далее четкие указания врача, что и как делать. Схватка, вдох, потуга. С первого раза не получилось. Еще раз – уже лучше. И еще раз – головка уже показалась. Отдых и снова схватка, вдох, потуга. И снова схватка, вдох, потуга и… на свет появилась наша доченька! Муж перерезал пуповину, а у него слезы из глаз катились. Доченьку положили мне на грудь – черненькие длинные волосики, пухлые щеки… Детская медсестра, одела ей носочки и шапочку. Подошла неонатолог послушала сердечко, проверила рефлексы. Тут же забрали, взвесели, измерили. И сразу же вернули мне обратно на грудь, укрыли одеялом. Доченька покряхтела немного, а потом открыла один глазик и лежала, рассматривала мир, в котором только что очутилась. Тем временем уже начал рождаться послед, врач попросил подтужиться, что я послушно и сделала, глядя при этом на него. А у него глаза все круглее и круглее с каждой секундой. А потом возглас: «Да, тут две плаценты! Закладывалась двойня!» Такого сюрприза никто не ожидал. Конечно не много грустно от того, что двойни не получилось… Но ничего, зато у доченьки было хорошее питание всю беременность! Потом врач провел осмотр рубца, шейки, все было целым. А вот снаружи образовалось две трещинки. И одну из них он немного подшил. И во время этого спрашивал, чувствую ли я, что он там, что то делает. Я говорю, что в общем да, но не удобств это не вызывает. Они еще с акушеркой посмеялись, что другие просят подуть. А я испытывала, такое чувство эйфории, что мне было все равно, что там происходит. Потом еще раз спросили о моем самочувствии, убедившись что все хорошо, нас все оставили в покое. Я приложила дочку к груди. А муж, недолго посидев с нами, счастливый умчался на работу… Вот такими были мои идеальные роды после кесарева…

Спустя полгода, сильная инфекция подорвала здоровье доченьки. Мы и с ней обходили много врачей, реанимацию, переливание крови. Долгое восстановление…. Да и сейчас трудностей много с уже подросшими детьми. Да они тяжело достаются, да они болеют, да с ними не досыпаешь, но это огромное счастье. И сейчас не смотря ни на что. Я снова прошла бы этот путь! Все те трудности, что мне пришлось пережить, сделали меня взрослее. Я стала терпимее, я научилась понимать чужую боль. Боль утраты. Материнскую боль. Я научилась понимать страх, преодолевать себя. Я научилась благодарить, ценить, верить, ждать. Более ответственно относиться к материнским обязанностям. А самое главное я счастлива!

Если Вы пережили что – то подобное. Не сдавайтесь! Верьте! Плачьте, плачьте столько, сколько необходимо именно Вам! Примите свою боль, как часть себя. Только тогда Вы сумеете жить с ней. Организуйте в своем сердце маленькую шкатулочку, в которой будете хранить, те самые лучшие воспоминания о Вашем ребенке, которые только есть. Даже если Вы совсем недолго были одним целым! Вы женщина и создана для того чтобы давать жизнь, созидать, любить. И если не получилось сейчас, обязательно получится чуточку позже! И знайте, что у Вас есть ангел, который всегда в Вашем сердце и любит Вас, безусловно!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Введите все цифры по очереди *